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【山水】错误抉择,后悔终生

来源: 免费小说网 时间:2019-11-04 18:28:00
无破坏:无 阅读:2964发表时间:2013-05-28 20:13:09 下雨了,抚摸着发痒的伤口,思绪回到了4年前的那个冬天......   腊月初十,爸爸的生日,清楚的记得那天是准备跟老公去给爸爸过生日的。一大早,挺个大肚子的我起来收拾准备给爸爸去买礼物。还没等我收拾好,就感觉肚子旁边痛,痛的我不能喘气,像是岔气了一样。老公赶紧去叫婆婆,匆匆收拾好我们便赶往医院。   一系列的检查下来,医生告诉我们,羊水已经浑浊,必须要剖腹产。也许是当时年龄尚小,就像那句老话说的“初生牛犊不怕虎”。那时的我一点都没有被“剖腹产”那三个字吓到,产房里,过道里,凡是挺个大肚子的个个都是愁眉不展的。只有我,还在跟老公打打闹闹,嘻嘻哈哈的开着玩笑,这倒成了病房里的一道特殊的风景线。   很快医生为我安排了手术时间,并叮嘱我不能吃饭。于是我只能乖乖的看着老公他们吃着香喷喷的饭,而我只能端着水杯一个劲儿的喝水,因为只有那样我才没有那么强烈的饥饿感。看着时间一分一秒的过去,眼看着到了手术的时间,可是医生过来告诉我们,还得再等两个小时,因为血库里的血不够了,再从别的医院调过来需要点时间。化验单显示我严重贫血,所以必须等到血库里的血到位了才能动手术。可是我已经从早上就没吃一口饭,肚子里除了孩子就剩水了,医生说实在没办法。   好不容易撑到了血送来了,医生通知我做术前的准备。于是一系列的应战开始了,可是,刚进手术室,空调还没热呢,就停电了。穿着睡衣的我冷的在里面中药可以治疗癫痫病吗发抖。几分钟后,来电了,我上了手术台,这时的我才开始有点害怕,亲人们都在那扇门外,只有我一个人孤零零的躺在这冰冷的手术室里。眼睛始终盯着天花板,不敢看那些刀刀剪剪。麻醉师让我蜷着身子说他要开始打麻药了,我紧握着拳头点点头。这时,又停电了,我更加害怕起来,但听到麻醉师说幸好我还没打麻药,否则后果不堪设想。那时的我不懂后果--是有多严重的后果,不堪设想--是有多么的不堪。我只知道,既然医生那么说,那我就没事,我尽量安慰自己,跟自己说别害怕,为了宝宝,我一定要坚强,我不是一个人,有宝宝跟我一起战斗,会没事的。   很快来电了,手术也顺利进行着,也许是麻醉的原因,我开始有点迷糊,我告诉自己不能睡,一定不能睡,要确保宝宝没事才能睡。十几分钟后,我听到了孩子的哭声,我的洛阳去哪家医院能把癫痫病治好眼泪唰的一下子就出来了,仿佛打了一场持久战,终于完成任务了,终于可以松一口气了。医生告诉我手术很顺利,现在要开始缝伤口了,我问他宝宝健康吗?他说宝宝很好,我说那就好,都没来得及问男孩还是女孩就睡着了。迷迷糊糊中听到医生大喊:赶紧叫发电!眼前的护士乱作一团。后来我就什么都不知道了。   不知道睡了多久,醒来已经在病房了。后来老公告诉我,在我缝合伤口的时候又停电了,医生跟护士都慌了神,他们也吓坏了。我这才知道,原来我已经稀里糊涂的在阎王殿转了一圈了。   想转个身,却发现两个手上都扎着针,一边输着血,一边输着不知道什么药。只知道自己不能动,哪儿哪儿都疼,要命的疼。也许是输血的原因(血是冷库里拿出来的),我一直在发抖,一个人盖了4条棉被却还在冷的发抖。老公就用手不断的搓着我的脚,婆婆跟妈妈也放了好几个里面灌有热水的瓶子放在我被窝里。那时的我像个皇上一样,那么多人伺候着,那么多人围着我和孩子转。   很快,爸爸也赶来了。我跟他说:老爸,本来今天是要去给你过生日的,什么生日礼物都没买呢,就到医院来了。已经好多年没抱过小孩的爸爸,抱着刚出生的儿子说:看看,这不是最好的生日礼物吗?那句话我一直印象深刻。说来也怪,一直都爱哭的儿子,只要听到老爸的声音就会马上安静下来,尤其是老爸抱着,他就更开心了。一直到现在,儿子都跟爸爸很亲,爸爸也一直宠着儿子。   时间总在不经意间流逝,转眼,儿子都已经4岁了。回想这4年来,也确实不易。我更加体会到爸爸妈妈养大我们姊妹三个是有多难,我更加明白了自己当初的那个决定是对的。   可是,回想起儿子出生时的点点滴滴,我又觉得自己当初的决是不是错了?   关于那个决定,也一直是我心里的一个结,而这个心结可能这辈子都无法再打开。   那个心结是有这样一个故事。   也许是命运的安排,我有两个爸爸两个妈妈。很小的时候,我就知道自己是被爸爸妈妈领养的。而亲生父母,也是在一个村上。   小时候,妈妈就跟我说,看到他们也要叫爸爸妈妈。我摇摇头,跟他说我只有一个爸爸一个妈妈,我不要那么多爸爸妈妈。妈妈摸着我的头说,那就叫奶爸奶妈。那时的我并不知道妈妈的良苦用心。也一直没叫过他们,甚至看到他们都会绕着走。因为在我幼小的心灵里是这样理解的,我是被他们抛弃的,是他们不要我的,所以我恨他们。   都说时间是一剂灵药,可是对于我的“伤”却一点用也没有,我对他们的恨虽说没增却也没减。渐渐的我长大了,我一直告诉自己,我要努力,要坚强,要做个有出息的人,要让爸爸妈妈感到骄傲,要让他们因为抛弃我而感到后悔。有付出必有回报,我的生活虽说没有多富裕,却足以让爸爸妈妈引以为傲。我也自认为过的很好,可事实并不是这样的。   一直以来,爸爸妈妈也怕失去我,所以我们都在逃避这个话题,家里也从没有公开谈过这个事情。直到我结婚的前几天,爸爸妈妈把我叫到他们房间。其实我有预感,他们找我是因为那件事。果不其然,他们征求我的意见,问我要不要跟那边相认。爸爸说,你长大了,再也不是孩子了,这件事还得你自己决定,我跟你妈都尊重你的决定。我很难过,看得出他们也很难过。我说我考虑考虑吧,其实我心里早已下定决心了。可一直不知道那个决定是对还是错,无数次梦里我都曾回到过那个家,我也知道自己的内心深处是想回那个家的……   那几天,家里的氛围很不对,特别的压抑,压抑的让人有点喘不过气。谁也不再提那件事,或许都在害怕吧。直到婚礼的前一天我找到爸爸妈妈,我知道他们也一直再等着我的答复。我跟他们说:我谁都不要,我只有一个爸爸妈妈。那天我们抱着哭了好久好久。   结婚那天,妈妈说,她跟那边说了我今天结婚,还再三叮嘱我说,人家来了,让我叫人家一声爸爸妈妈,一个称呼而已,无所谓的。倔强的我坚决不答应,被妈妈逼得实在没辙,最后我俩各退一步,我答应他们来了我叫他们叔叔、阿姨,妈妈拗不过我,也只好妥协。其实那天,我心里是特别的希望他们能来,我一直向窗外张望,希望他们能看到我穿婚纱的样子。可是直到要走了都没看到他们,我心里难受极了,我甚至偷偷的哭了。从此,那个心结便扎的更紧了。   后来,老公问我,既然在意,那当时为什么会选择不去相认呢?我说你不懂,也不许他再问,更不许他再谈起那件事。也许人人都会像老公那样想质问我,可是我心里的苦又有谁知道呢?我之所以那样决定是因为我的爸爸妈妈,我看得出他们很怕失去,我也害怕失去。我怕,我怕我选择跟他们相认,从此就会跟爸爸妈妈有了隔阂,因为毕竟我们没有血缘。我怕,我怕跟他们相认,我的对爸爸妈妈的爱就会“变质”。我想给爸爸妈妈作为女儿我全部的爱,不想让任何人跟他们分享我的那份爱。都说养育之恩大于天,所以我固执的认为我的决定是对的。   儿子在一天天长大,我深刻体会到了做父母的心酸,更加知道了养大一个孩子要有多么的不易,所以我爱我的爸爸妈妈。   可是想起儿子出生时的点点滴滴,我也明白了,一个女人分娩时的那种痛有多痛。像老人们常说的,女人生孩子呀,那就是一条腿迈进了棺材里。对于这句话我是深有体会。于是,我开始反思……他们毕竟赋予了我生命,也许,他们当时是有什么苦衷,不得已才将我送人的。于是我开始理解了妈妈的那份良苦用心。   也许我真的错了,对于爱的理解错了。我固执的认为,跟他们相认了,我跟爸爸妈妈就会疏远了。我倔强的认为我全部的爱只能给爸爸妈妈,不能让他们分享,不然爱就会分散,就会变少,甚甘肃羊羔疯症那医院好至会变质。我错了?真的错了吗?   不管对与错,已经走到这一步了。也许这辈子我们都不会再相认,也许那个家我这辈子也回不去了,也许他们到老都听不到我叫他们一声爸爸妈妈,也许这个心结将被我尘封在心底永远不再打开……   每个人都要为自己所犯的错付出代价,而我所犯的错却无从弥补,注定要后悔终生…… 共 3208 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(12)发表评论

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