【心灵】那年 那月 那事 那心情

无破坏：无 阅读：1453发表时间：2015-06-24 17:25:37 摘要：这几篇文章是在不同的心境不同的地方留下的，每一篇都是对生活一次领悟。也许领悟还不够深切，但未来之路是如斯之长，我希望自己能以边走边学的心态走好每一步，不管是逆境抑或顺境，都不能向生活倒戈或骄傲自满。希望这些文字同样能给读者们带来一些心得与启发，如有灰暗的心境，只是过眼云烟而已，它不会持久停留，要相信自己。 （一）爱不简单　　 　　 2009年，曾养过一只小石龟。　　 小家伙在市场鱼档处的盆子里，跟数十个伙伴爬来爬去，被我拣选购得。　　 买回来当天，我把它放在地板上。只有掌心大的它，探出小脑袋，惊恐四处张望，然后迅速扭动身子“飞奔”向前……我用脚轻而易举就拦截它的去路，心疼地把它捡起来。　　 我帮它取了一个“仔仔”的名字。以后，我便是它惟一的亲人。　　 电脑桌面上，有一处铁栏围住的小地方。我用湿毛巾垫底，把仔仔放在上面。它很安静。缩回四肢和头不吵不闹。　　 工作闲暇，偶尔会把它拿出来捧在手心，它会紧张而不敢乱动。这时，觉得失去趣味。为了使它活跃一些，我会将它翻过身子，仰得四脚朝天。它很怕这个姿势。它会用头奋力支撑前方，一路滑到有东西顶住头部，再用尽全力翻过身子来……　　 小家伙很是受惊。小小的世界，它无依无靠。内心一定哭泣过，或许也呐喊过。这些，我是听不见的。　　 怕仔仔会饿，我特意去市场买一些它喜欢吃的肉，用刀剁碎至烂来喂它。任我绞尽脑汁，仔仔始终倔强地不肯张开口。一天、二天……五天过去了，它滴水未进。　　 我愁坏了。别人说千年乌龟，是不用吃任何东西的，小小石龟，亦如此，不用担心。这些话多少让诚惶诚恐的我，释心宽怀一些。　　 仔仔体重轻了不少，跟它玩的时候，小家伙明显力不从心。一股恻隐之情油然升起：是否让它回归自然，回归河里。可心里一万个不舍，虽然跟它没有血缘之亲，但也有了浓厚的感情，难以分割。　　 小家伙日渐憔悴。难受的我，看在眼里，急在心里。迫于无奈，才想起把它放在水里饲养。　　 捧它离开桌面时，仔仔明亮的眼睛，象一个婴儿，单纯、无邪。没有杂质的注视，让我愧疚的心生满疼痛。终于放落装有水的盆子里，小家伙可能太久未接触水源，落水瞬间，惊缩一团。　　 为了仔仔能够增长体重，我把饭粒、碎肉一并撒在水中。除此之外，我不知如何喂养这个小宝贝。它的生命掌握在我手里，必须负起该尽之责，不能视若无睹，任它自生自灭。　　 数天后，仔仔病了。它的眼发炎，应该是水质不卫生引起的。那双清澈无邪的眼睛，现已紧闭，肿胀浮白。　　 小心翼翼把它放回原来桌面铁栏处，然后紧张跑出去买眼药水，一颗心因难过生疼着，祈盼仔仔早日康复。　　 小家伙的眼病越来越严重，气息已在弥留之际，一旁的我，难过不已。　　 朋友劝我，把它扔了吧，一个小生物而已。　　 我犹豫不决：扔吧，实在于心不忍，生命虽不重，毕竟是一条命，且灌注着感情，哪能轻易说扔就扔！　　 那你留它在此，对它也是一种折磨，难道这就不残忍？朋友不客气地说。　　 望着赢弱的小生命，我在一旁洵涕。手轻轻抚着它的背，冰凉的龟壳直抵心尖。是否它的心也如背壳一样透心彻骨，寒入心扉，而只能无声流泪。小家伙不能言语，但它一定恨我，恨我将它的命运提早终结，恨我将它买之而不会养之。　　 站在我的立场，我对它的爱是坚定的；是不被任河北治疗癫痫病的医院何杂质亵渎的。可它，可它不会理解的。我已将它逼到生命的尽头，把痛苦的折磨套在手无束鸡之力的它身上……爱，真的不简单。　　 我终于明白：爱，不是占有，亦不是索取。爱，有时会适得其反。爱，是一种方式，方式对了，才算是爱；方式错了，爱，不能说包涵……　　 在一个黄昏的深秋，我把仔仔放落西湖的水中。　　 朋友说，真舍不得让它这样死去，倒不如让它回归自然，兴许它还会有起死回生之机。　　 望了一眼小生命畅游的身影，我头也不回飞奔而去。　　 爱，不是你付出，别人一定要接受。盲目的爱，往往是致命的伤害。　　 有些爱，负担不起，适时放手，才是明智之举。　　 　　 （二）年味　　 乡下过年，提早十几天把屋室打扫，清理清洗闲置脏的或落满灰尘的物品。家家户户追逐年的脚步，以新的面貌迎接它。　　 家乡有条河，横亘在邻村与本村通往之间的路上。河水清澈，在冬时节，河面升腾一股雾气，氤氲袅绕，茫茫一片。村中妇女，挑着家里的被褥衣衫，成群结队，相约去河里洗刷。挽起裤腿，争相找个适宜的位置，弯腰立在河中搓洗。嘴里你一句我一句家长理短聊得不亦乐乎，手却不停忙活。年味在此扩散，升温乡下人一年来喜悦的心境。各种期盼，亦在临近年状而饱含热炽。失意带来的不快，可在辞旧迎新之际辞去烦愁事。年在此如同一种信仰，得到人们虔诚的膜拜。　　 腊月廿六、七，乡下该清理清洗的物品基本已告罄。赶上晴天，倒还好，家具湿漉摆在天井或家门前晾晒，柔暖的阳光能把木质的物品晒出原有的淡雅清香。孩童在巷头巷尾追逐喧哗嬉戏，将年的韵味呈出一种热恋，流淌在每个人的心里。赶上下雨天，犹似黄梅时节，雨丝绵绵，如同雾液在空中飘落不停。黏稠的地面湿答答，像是不会干的沼泽地。一坑一洼，使人不愿出门。那几天，更愿候坐家中，静待除夕的到来。　　 村妇这几天也不停歇——揉粉，擀面，做各种糕点。除了给家人解馋，亦因风俗习惯供祭神时享用。母亲常会做二至三种糕点——糯米糍、糯米角、热贴（家乡话俗称，一种用糯米粉揉搓包成一个圆状的糕点，然后放在芭蕉叶上面一起入锅蒸煮，待其熟后，便跟叶连在一起，故有此名）。香糯的糕点刚出炉，放在嘴里咀食，美味难以言状。或因年幼家境贫穷乏缺零食，才有美味佳肴之觉。　　 年愈逼近，岁末将画下其句号，倾尽这一年达愿与未达愿的心果，督促人们为下一年的生计作祈祷。年廿八，每家每户开始赶集备上年夜饭的菜肴。圩市人山人海，堆积如潮的声浪，湮没了每一个抢购者的身影。喜悦的心情不言而喻，年货备完，挑着大包小包，陆续回赶归家的途中。　　 年夜饭，是一年终结很后的告别。从下午两三点，开始着手准备。宰鸡杀鸭，屠猪分肉，各种生鲜蔬果，被清洗，煮熟。先供神灵，其后成为人的嘴食。鞭炮声陆续响起，东西南北，一发不可收拾，由远至近，或由近至远，空气中全是硝酸烟味，薰染整个村庄。到了傍晚五、六点，炮竹声星星点点，将祭拜的尾声推向熄燃。家家户户，围上自家餐桌，兴致勃涨吃着劳动成果。所有尽致的心愿，在这一刻落下帷幕。饱餐大食，下一年亦要丰衣足食，这是举国上下的共同心愿。　　 吃完年夜饭，该发压岁钱。翘首盼着这一刻，兄妹三人，从父母手中接下利是封，便迫不及待拆开看有多少钱，然后蜂一样炸开往外跑——去跟同龄的伙伴们比谁的压岁钱多。　　 大年初一，是拜年吉日，人们吃罢早饭，便上亲戚家拜年。母亲叮嘱在新的一年里，要说吉利话。我惯于随性，口不择言，常惹母亲不悦。偶于招致她故作愠色咒骂几句，我多数充耳不闻，或当玩笑一笑而过。　　 有些不去拜年的村人，吃罢饭无事，皆聚集在村中老林胜家的小卖部打打纸牌或摸摸麻将权当娱乐，作为缓解在外一年来的辛苦操劳，以此慰藉那些离乡苦、念亲涩的漂泊滋味。亦是村民们促进彼此乡情沟通的简单渠道。在这个安静的小村庄，流灌着一种淳朴又浓稠的血液，在年味的渲染下，共同得到振奋以及难忘家乡人的真实情感。　　 　　 （三）素魅说梦　　 早上梦境，持续深迷，有内在的害怕，怪异想像，一些陌生的人和事，在梦里发生。是不愿接受那样的事，偏逃脱不过。我等待那个老女人的出现，意识里她不一定对我构成威胁，只是担惊，人的面目和行径，超出常规，被我窥见。仿佛像一部电影，气氛适合回溯旧的时代。剧情紧凑，且光怪陆离。过了一会，好像有木乃伊出现，其仰卧在四壁无遮无挡简易的木床上。只见像是动了，木乃伊弯起腰身，呈九十度坐了起来。包在其身上的白布条，被一只无形的手拉开。缓慢，有条不紊地，像一个要康复的病人，被医生轻轻的拆除身上所包扎的纱布。　　 见此，我惧怕转身就跑，拼命的跑，可是没有方向。到处是深渊与陷阱。环境是墨黑的底色，夜像被打翻的浓墨，渲染了整个夜空。我可以感受到身后的影动，携着阴冷的风，一步步在逼近。我害怕得忘了呼喊。然后，场景在转换，我跟一个男人在交谈，说这里有鬼，鬼在黑夜里出现。　　 一辆旅游客车载着一群小学生到此游玩。梦境里，我摇身一变，成了旅游景点的管理员。我似乎不情愿放他们进入的意思。我掐指一算，他们要经的地方必有鬼怪出现。我不想鬼怪惊吓了学生。带班的老师非常生气，说好不容易来一趟，如今白跑。我并不敢言出实情，被他埋怨，无奈，只能放他们入内观赏。　　 老女人是在印像中出现的，但我却错过了时间。好像光碟里播放的录像，有倒回的功能。我想看，她究竟是什么样的怪人。画面确定了，是一个矮个子的老女人，穿着刺秀精工的布衣衫，祖母绿的颜色，头上也围着一条祖母绿的布箍头带。像民国时期的大户老太。我知道她是鬼，瘆人的感触不断上升，在身上每个毛孔里扩散。我忘了我问了些什么，跟她怎样的交谈，一概忘掉。　　 后来，那班远道而来的学生，一半难逃我的预测。还有一半，慌乱中，作鸟兽散地逃出诡异现场。大概是惊到了，每个稚嫩的童颜都吓成了猪肝色。再后来，具体的细节被稀化。我睡得并不安稳，似乎我也被惊到，我欲想摆脱这个困境，却不知如何做才能脱险。我相信那个是现实，非常无助，困兽般的担忧。事实上我想跟对方谈判，问他们到底想要什么，如能，我给；如不能，那是强人所难之事。亦是无可力争之事。我沉浸在那个片场中，幻影不断，心内慌慽。我并不想面对那样的事实，知道他们要出现的事实，眼前晃荡，有不测的预感，仿佛我命不矣，侷促等待这一刻的到来……　　 PS：很近身心疲累不佳，加之疾病缠身，人像一个被意志鼓起的气球，每次遇上情绪波动时，都会削弱一些，原先饱满膨胀的热情，在慢慢泄漏，有想拼足余力补上这一缺失，却体现了心有余而力不足的枉费。身之轻，心之重，彼此交织，一些杂念如春笋般争先恐后冒出我原先制压的范畴，而这样的局面，经常不受控的泛滥成灾。　　 精神再度恍忽，已无力阻止。惟愿每天能平静淡然度过，只是这样简单的想法，有时颇难如期所愿。生活使我忘情，在留念之余，对其产生或多或少的抱怨。闲静时，也少了自省之心，有觉日子是被我糊里糊涂挥霍。混浊黑龙江哪个羊角风医院很好的思路，被固有的模式驱动行使。如同框住了所有想背叛身体而流走的血液。貌似安静的内里，给它一个缺口，便一发不可收拾。　　 半梦半醒间，有时忘了自己是在梦里还是在现实的惆怅当中。亦非失眠，只是习惯间或醒来。喝水。吞咽。上厕所。倒床再睡。发梦。林林总总的梦，冗长而缥缈，在潜意识里发生进行。偶而，在迷糊醒来之际，仍会对作过的梦境进行梳理回顾，分析梦的意图所在。作梦多了，自会对梦有一番理解。它居多以所思所想变成某种活动形式映射在潜意识里，让我辨别其的本身与现实存在的因果关系。　　 一个作梦者的浮沉思维，你永远操控不住这样的欲望洪流。有时像山一样突兀眼前阻挡去路。有时亦像水一样从自我的意识奔走消失，让你迷惑不解。在这种虚与实中，体现出灵魂的无所依傍和人自身的孤独自由。可随处行走，亦可随处漂荡。　　 于我来说，对于“家”的观念，仅止于结构上的形式。哪里落脚，哪里暂时安顿。家跟生命本身就是一个临时搭建的舞台，曲终人散辽宁癫痫医院，尽是虚空。一个人必需要认清和接受这一事实。忌讳并不等于逃脱，其实泰然接受比虚妄无知更强而有力地面对自己的处境，逢化并解决它，可能更轻省。少了桎心之事，用淡薄的心目瞧当下与未来。不谈拥有，用佛之说，拥有即是空。我从来都不觉哪里才是我的家，在我的意识里，它并未出现安稳、迷恋、幸福这样的词汇。对于一对男女的组合，附加孩子为准则，家冠冕堂皇贴上美满的标签。人人围着千百年来的模式加深美化家的观念和自我审定的标准，不停忙于对比的你追我赶中。事实非常累，可谁也不想停下。工作。恋爱。结婚。生子。马不停蹄，如同在玩一个追逐的游戏。极少停下，去思索深层意义的洞向。积累生命拂落的尘埃，感受光华逝去，等待垂垂暮年。而家，无非是一个没有灵魂的壳，失去生命的暂居，也就成了无人打扫的荒冢。尘落迹销，一切皆化作生前乌有的追执，嘲弄世上的愚笨。　　 从根本的原理出发，个体的孤独是人无法逃脱的宿命。命定原理，以及自然界掌控的原理，操控人的精神和肉身，势必遵循它的意旨。若违背，只会突显以卵击石的不自量力。所以，梦着的现实，是投映一个人的内心意识，折射出真正的目的所向。这两者关系本身就没有复杂之分，但当你本能地去忽略不计梦跟现实的排比，你便认定梦是一个奇怪的现象。　　 　　 （四）陌生的人　　 冷漠在我的心持续了很久。它跟我的颓废一起共进退，时有好转。但泰数的时候基本是带着毁灭的性质与我肉身对峙。这又有什么所谓呢，我想。我甚至也不想去改变什么——我的行为，或思想。我不知每个成年的人，他们是否会历经一个低迷期——面对人生的抉择和前途的出路，听不进任何人的劝导，一味破罐子破摔的心态对待。 共 7510 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(5)发表评论 哈尔滨比较好的癫痫病医院在哪